境界性パーソナリティー障害が治るまで

理想と現実が遠すぎる。









性格悪い気がしてくる。










そんなことないよ。
これは自分への励ましか、
それとも自惚れか。

いつもの自分が


悲観しようとしたり、
すがろうとしたり、
自分を押し殺して
その人が正しいと思い込もうとする。
相手に電話をしようとする。












でも、少しだけ変わろうとしてる自分は、
これは悲観することじゃないという。
前進だっていう。
相手の気持ちを汲もうとする。
相手を疲れさせたんだと気づく。











この両者を感情がせめぎあう。

泣いたり
落ち着いたり
泣いたり落ちついたり
















でも
やっぱり、
気づいてる以上に
ダメージは受けている。




考え過ぎない方が身のためだ。。。

人に理解してもらえるのが当たり前
という思い込みがあるから、
苦しかったんだ。

今、文と、ヤバイ状態です。

もしかしたら終わるかもしれません。

こう仕向けたのは自分です。


こういう癖がついてる。









文とのこれまでを考えてて、
気づいた。








私、
私のことを大切に思ってくれているかどうか、
を、




てか、



大切に思っているなら、
こうしてくれるはず、
とか、考えてる。

この間のことも、
大切におもってくれているなら、
しんどい時は、気づいてくれるはず。
大切におもってくれているなら、
ここでは追いかけてきてくれるはず。
大切におもってくれているなら、
してくれるはず。




してくれない＝そんなに私のことを大切に思ってない








これは、歪みかも。

ちゃんと言葉にして
伝えることが必要だね。


自分の中でだけ
うだうだ考えて行き詰まっても
相手には伝わらないんだから。








本当に大事にしたいと思っている人なら
きっと真剣に聞いてくれるよ。

そうでもない人なら、
離れていく。










しょうがないことだよ。

離れることは。









自分を大切に。

深呼吸して。