キリの部屋

怖い夢みた。ピンポーンてチャイムがなるから、インターホンを見ると見知らぬ若い男が画面いっぱいにハアハア言ってた。こんな怖い夢ある？しかも全くみたことない男。気持ち悪かったあ。そのあとは、夢の話なんだけど病院の待合室にいてずーっと名前呼ばれない夢。なんなん。はあ、あの人と夜景みてみたいなあ。メルヘンチックな気分になるのはちょっとでも乙女チックな心がまだあるのかな。人間的な気持ちもててよかった。自分も一応人間なんだなあ。いらないのは悲しいって気持ち。この気持ちなけりゃ鬱になったりしないのに。

このブログをあの人にみられたら多分終わるかな。本当の気持ちをしられたときに関係は終わってしまうのかな。多分人間ができてる人とは、恋愛関係には陥ることはないんだろうなって悟った。自分にだけ優しいわけじゃないから勘違いしてしまうんだ。こんな自分でもちゃんとメールをくれて、それが仕事だとしても。自分だったらどうだろうか。いくら客だとしてもそこまで親切にできるだろうか？恋愛感情を抱かれたら困るもんなあ。好きでもない相手に。私にみたいにちょっと優しくされただけで気になってしまう単純な人間はたくさんいると思う。顔や外見よりもどれだけ自分に優しくしてくれたり、尽くしてくれたりする人間には弱いのだ。でもあの人は好きになれないんだよなあ。優しくても、スタイルが悪い。話もねくらな話ばかりでつまらないし、マイナスなふうに考えるから嫌なんだよね。一緒にごはんを食べてもおいしいと思えない。優しいかもしれないけど、将来的なことを考えていない。ファッションにも興味なし。音楽にも興味なし。会話がなりたたない。車に乗ってもすぐやすもうとか、人の体に毛布かけてきたり、きもいって思った。好きじゃないんだな。だから、自分からメールする気にはなれない。気になるあの人も、きっと客だから相手してるんだな。さみしいけどそう思うしかない。進展もないし。ただの片想い。ちょっとでも好きになれてよかったかな。自分だけに優しかったら好きになるかもしれないけどそうじゃないんだな。人間ができていて、全ての人に優しいから勘違いしてしまうんだよね。きっと家族もいて、みんなに優しいんだあの人は。そんな人の1番になれた人は羨ましいなあ。それでも、人間だからその人の嫌な部分も知っているだろうし、それを引っくるめて好きになれたんだろう。奥さんになれた人は幸せだろうなあ。わたしが奥さんなら客でもこんなに親切にされたらやきもちやいてしまうかも。でも、夫婦って長年いると空気みたいな存在になるってゆうけど、やきもちや嫉妬もなくなるのかな。そんなの寂しいね。最初は惚れた、好きだ、愛してる始まって10年後にはそれがなくなるらしい。それって悲しい。結婚したらずっと好きでいたい。気持ちは変わりたくない。一生一緒にいるために結婚てするんじゃないのかなあ。旦那のDV、不倫、借金、薬物、性格の不一致、そんなもんかな。離婚する理由って。言葉ではずっと好きでいたいって思う気持ちがあるのに、相手が覚めてしまったり、相手の行動で自分の気持ちも変わるのかなあ。あの人のこともよく知らないけど、相手に恋愛感情がないようだから私が勝手に片想いして終わりそう。やっと人を好きになれたのに、多分この想いも終わりそう。