境界性パーソナリティー障害が治るまで

あの時ほど自分を信じたことはない。
あの時ほど自分の人生に向き合ったことはない。
あの時ほど本気だったことはない。
あの時ほど本音だったことはない。








あの時ほど
意志を貫いたことはない。




あの時ほど楽しかったことはない。








あの時ほど行動で示したことはない。








あの時ほど
自分最高と思ったことはない。







あの時ほど、劇的な変化があったことはない。








あの時ほど、立ち止まれないと感じたことはない。








あの時の私は多分めちゃくちゃかっこよくて、

今の私は多分めちゃくちゃダサい。









自分で決めたことをやり通さなかったから、
自分がどっかに行ってしまったよ。








取り戻せないまま、惰性の日々。








ここを解決しない限り、
きっと納得して人生を過ごすことは出来ないだろう。






今の私にとっての壁はまだたかい。








信じることを忘れてはいけない。
尊敬する人にそう教わった。










自分の意志を諦めてはいけない。

何をする？
上っ面じゃないやつ。








意志さえ定まれば、
きっと呼び寄せることが出来る。


それをずっーと探してる。








就活とか。
悔しいよ。

自分の意志はどこに向いているのか。

話したいのに話題がない。
う〜(*_*)


なんかすごいつまらない田舎モノ。
だっせー。私。

頭つかれたー

一つの道具のように自分を見つめなさい　　　byオードリーヘブバーン


就活のために、究極に自己分析を進めている結果、
過去の自分を見返すと、
長所も見えるが、短所にとても目がいく。




また３年前なんちゃら〜と言うのはめんどくさいのだけど、
私は、あの日を境に、
人と距離を置いたし、
かなり都合のいい解釈をして、やるべきことから逃げ続けたし、
そして病気のせいにしてそれを正当化しまくったし、

あんな追い込まれた状況になったのは、母親の「金金！」発言もあったから、 
東京行く訳でもないのに
異常にお金をもらえる習慣になってしまったわけで。

結局、でも閉じこもった状態から抜け出せなくってストレスで食いまくって
そのお金はほとんどコンビニとピザ屋に消費されてしまって。


逃げてばかりで頑張れない。
そんな日々の中で蓄えたのは、

・忍耐力の低下
・意欲の損失
・わがままの正当化
・精神年齢の退化
・自分中心の物事の捉え方
・自分のことしか考えられない器の小ささ


になったわけだ。
まじ底辺。

すべては自分の甘えが生んだ弊害。




現在、リハビリ中なわけで。
しかしやはりまだ完治ではないので、
過去の自分だったら気づけていたことにも気づけていないことが数多くあるわけ。

例えばね、最近、１８歳のいとこを見てて、つくづく思うんだよね。
「子供」だな〜って。

どんなところがというと、まず

・自分の都合しか考えていない。
（髪を染めたい、親に許してもらえないで今日大げんか。なぜダメと言われているのか考えもしない。都合の悪いことからは逃げて、自分の欲求だけを相手にぶつける。しかし、明日は弟の受験の日。そんな日にけんかを見せられる弟のことなんてみじんも気づいていない。そして、「○○のせいでできなかった」と人のせいにして、責めるマジナンセンス。
くだらねーんだよ。１８にもなったんだったら、自分で少しは考えろや！とね、思うよね。）

・親と対等に話せない。
いつまでも子供ぶって、ママがこーしてくれない、あーしてくれないって。なさけな。自分で考えろ。自分で思うようにすればいいじゃん。

とかね。色々イライラしちゃった。
＝これは、自分自身の要素でもあるのね。

過去はこうじゃなかったって言いたいし、そう思うのもあるけど、
結局それは言い訳で、
ふんばりきかないようじゃ、まだまだダメじゃん私。
抑えが効かないなんて、小学生じゃないんだから。


あと、わがまま病のおそろしいのは、「当たり前」になれすぎていること。
何でも周りがやってくれるじゃあ、
２３→２４としておそろしいわ。


昨日まで気づかなかったことなんだけど、
バイト先に、当然のように、
「１２、１３出られません！」とか言ったけど、
常識を弁えれば、
「就活で１２、１３日東京に行かなければならないので、　お休みさせて頂けないでしょうか？」を社長にお願いしなければいけないよね。
自分の都合しか考えていない証拠。
直前のずる休みもね。
今思うとかなりありえない＞＜death。


こんな当たり前のことも気づかないで平気でいるもんなー。
まじ病んでるわww

今日も、私帰りまーす。って真顔で帰ってきた気がしてぞっ！
でもこれは多分考え過ぎw
色々めんどくさいな。私。
一つ一つ克服しよう。