境界性パーソナリティー障害が治るまで

イライラ
憂鬱


普通に生活できていても
やっぱりカラダ、ココロに負担がかかってるのがわかる。
単なる疲れなのか、
生理前現象なのか

睡眠時間を削ってしまっているせいで
わかりません。


が、多分後者。

加味逍遙散
のみました。
穏やかにしてくれる漢方。
大切な味方。

いいことば！

意味はめんどくさいから
かかないけど！笑

洋服が床に散乱しているのを見過ごして1週間、、、
やっと片付け始めた。
無心にたたんでいると、
こんなに毛玉のある服よく着てたな、みたいな、
普段スルーしてるどうしようもない部分に気づく。




今日は、大場さんに夜桜を見にいく会、誘われたんだけど、
前の私だったら確実に行ってたんだけど、
自分に正直に、いくのをやめました。


いつも周りに人が集まるお兄ちゃんに憧れて、
いつも周りに人がいて楽しそうにするお兄ちゃんに憧れて、

きっと、人の集まる場所はなんとしても行かなきゃ！みたいなとか、
正直楽しめていないのに、
集団にいるだけで
楽しそうに見せてるだけの中身のない自分とか。

そういうのじゃなくて、
人に見られることは関係なく
自分の内側が満足している状態をキープしたい。

関ジャムの歌詞の話が楽しい。
今読もうとすると、
人に見られる自分ばかりを意識したような本がずらり。
つまんないこと考えてんなー、って感じ笑

最近、
職場の人とたくさんコミュニケーションをとろうとして気づいたことは、
とにかく
会話の引き出しの少なさ。

会話の引き出しが多い方が絶対楽しい！とか思います。
それは、一説によると知識らしい！



ひろかとかももよとか、
魅力的な人と一緒にいることで
自分が、
その人の魅力を持ったかのようなずるさやめたい。笑


それ、多分、ルックスいけてないお金持ちの男性がモデルと結婚するみたいなやつだよね。








私、服の扱い雑だな〜、セーターとかものすっごくちぢんでるし焦
洗濯の仕方や掃除の仕方、料理
身につけたいし、
大切なコートもクリーニング出したいし、
とにかくやりたいことたっくさん！

あと3日で28歳になります。
今年は、
とにかく、人より自分。
お人好しで、人のいうものにはいはい考えずにいってた自分ではなくて、
一つ一つ自分で考えて責任をもつ。
自分はどう思うのか。
主体性を持っていきたい。


親は、自分に経験のないことを、
とても難しいことのようにいう。
とてもハードルを高くしてくる。
そういうのがまだ辛いんだ。

やりたいことはやるし、
やろうと思えばできるし、
私と親は違うんだから。
頭でっかちな人に惑わされちゃダメよ。




少しかきすぎました。
物との時間も大切にしたいです。

洗濯はしたけど部屋は汚い。

諸々がんばっているけど
焦りもあったり
色々追いついていない。

そんな感じ。