psychobabble

今日もまた
あやふやなまま
終わっていった


明日の夜はひとりぼっち


外出が多くなった
気がするな


誰に会いにいくのかな


はなれたくないけど
やっぱり毎日いろいろ
つらいよ


友達みたいだね

姉妹みたいだね


恋人じゃないよね
私達



どうしたらいいの


自由になりたいけど

はなれたくない


諦めたいけど

まだ期待してる



でもだめだ

私の欲しいもの
何も叶わない


話もしたがらないから
なんにも進まない


なんとか言って


この現状をかえてよ


疲れたよ


もう幸せにしてよ

寝るとき

最近ずっと背中向けられてたけど
なんの気まぐれかしらないけど
ひっついて来るようになった


ねれないんだって
ひっつくとすぐねるけど


私は誰の代わりに
なってるのかな


好かれてるって
思うのもうこわい


このまま時間が進まないで
何にも変わらなければいいのに


このままのギクシャクな
関係でも繋がってるなら


それでもいいかななんて
そろそろ私も疲れてるな



なんで伝わらないんだろう

私は他に目移りすることもなく
6年間まっすぐに愛してたのに

他へあっちこっちふらついて
何度も貴方のこと好きか
わからないって言われて
貴方とは幸せな家族を
作れませんっていわれて


愛がつたわりませんって
いったら

悲しいねって
言われたの



怒ってるのに
一言もあやまってくれないし



悲しいのはこっちだよ


ばか


死にたいくらい
好き

なんで好きなんだろう


わかんない


この人じゃない方が
きっと私幸せになれるのに


一緒にいれば
不幸になるだけなのに


なんでこの人も
私を離してくれないんだろ


お互い足引っ張りあって
何がしたいの


体の相性が言い訳でもない


向こうのワガママに
いつも振り回されて


こっちは愛されてる気が
まったくしなくて


好きなら手をつないだだけで
幸せに思うはずなのに


そんな単純な感情すら
向こうは湧いて来ないらしい


なんでそばにいなくちゃ
ならなかったの


何ではなしてくれなかったの


嫌いになりたくないのに


愛してくれないなら
そばにいてくれなくていい


貴方も別の誰かを
不幸にしたらいい


私は幸せになりたい


幸せになるために
私たちは寄り添ったはず


でも貴方はほんの少しの
愛の言葉さえ出し惜しむ


私にはつくさせる


もうあげれるものも
つきてきたんだって
わかれよそろそろ

やっぱり寄り戻さないで
一人ぼっちになれば
よかったよ

今更後悔しても遅いけど


胸が痛いよ


前と変わらないよ
なんにも変わらない

辛いのに
たくさん辛いのに


まだ私だけ好きだよ


私だけ愛してるよ



もう愛したくない

誰も愛したくない苦しい辛い



いやだよ



もうやだ





鎖繋げるだけ
みんな私をつなぐだけで
ほったらかす


家族も恋人も

ただの牢屋で



エサだけポイっと与えて
知らんぷりする



心が乾いてく

寄りを戻して幸せかと
思いきやそうでもない


いつかまた同じことで
迷う日がくるんだろうな

意志が弱くすぐ迷い
また選び出すんだろう



そう思うと信じるのも
恐ろしいし後悔もしてる

謝らないでほしい
許す気もない



同じこと繰り返したら

もう一人でなんとかしてくれ


働きたくないから？
男の人がやっぱりこわいから？


そんな理由？


もっともっと私を
大事にしてよね



足りてないよ愛情