psychobabble

今年いろいろあったから
少し疲れてきちゃった


元彼と縁をきれないような
あの子と付き合った私が
ダメなんだろうなぁ


ごめんなさいも
言ってってこっちが言うまで
いってくれなかったし


本当に自分ばっかな子だなぁ
自己中心だなぁ


嘘つきなんか大っ嫌い

嘘ついてでてって
別の男と朝まですごして
私の心傷つけたのに
私から離れたくないって


その言葉でまた私が
傷つくって思わなかった？



そばにいると辛いよ


本当のこと言うと
もうさよならしたい


悲しい思いもううんざり


家に一人ぼっちがいや？
私の愛じゃ足りない？


それ私のせいじゃないよ

私働きたくない
今の仕事やめたいって
ずっといってるじゃん

でもまともに仕事できない
貴方の代わりにやってるの

働きたくない
外にでたくないって
わがままいって
わかったよ、私が働くよ
大丈夫だよって

私頑張って働いて


別のくそみたいな男に
あいつにさみしい思いさせてる
って怒られて

泣いたよね私


なんで悪者にされなきゃ
いけないのって泣いたよな


庇われて嬉しかった？
むっかつくわ


誰のせいよ？だれの？


なんで赤の他人のしかも
お前のこと好きな男から
怒られなきゃいけないの？
わけわからんでしょ？

好きで自分で閉じこもったんやん
私閉じ込めたつもりないし

んなこといって
私の家に男つれこんでんじゃねぇよ


気持ち悪い


気持ち悪い


気持ち悪い


私たくさん我慢してるよ

なのにあの子いつも
自分が被害者なんだもん


キスも抱きしめるのも
なんもないよ

セックスも付き合ったときから
セックスレスだよ


どうやって愛を感じればええのよ


こっちばっかり
愛すのしんどいよ


つらい



もう


そばにいてくれなくていいよ


なんだかね


悲しすぎるから


胃腸炎なおらないし
生理がとまらなくて
貧血でめまいと耳鳴りするし
頭痛はおさまらないし
なかなか寝付けないの


いつか貴方私を殺すよ


貴方が浮気やめて
元彼全員と縁切って
ちゃんとした仕事して
私を抱きしめてキスして
愛すことができないなら


私 出ていくから


どうせこの日記
読んでないでしょうけど