psychobabble

吐き気
めまい
頭痛
動悸
突然の苦しさ
不安による手の震え

生きていたって仕方ない


どうしようもない


逃げ道はない

拒否権はない

人権はない


居場所はない


みんなが私のことを
忘れてしまったらいいのに

家族は大切だ
家族なんだから
あやまれば許される
家族の絆がかたく結ばれている
家族とは 家族とは 家族とは
ってたくさんの人に言われる


家族って何だろう
わからない

家族ってなんで
大切なんだっけ
わからない

そもそも何が家族だっけ
血のつながりだけを家族と
呼ぶんだっけ

お父さんとお母さんには
血のつながりがない

私たちは親をつなぐ
ためだけのなにか


私の人生とはなんだろう

人生って何をしてきたっけ
なんだかぼんやりして
もしかしたら今まで何も
してこなかったんじゃないかな
って思えてくる

そもそも人生なんて
大層なものもっていたっけ

私ってなんだっけ
なんでここにいるんだっけ

私がいたい場所はここだっけ

私のやりたいことってなんだっけ


今はただ眠りたい

目をさましたくない
現実がこわい

なんでこんなことに
なったんだっけ

あぁ、私のせいか


私が生まれなきゃ
母さんが日本に来る用事が
できなかったんだ

私が生まれなきゃ弟は
ゲームにはまらなかったかな

私が生まれなきゃ
妹はなんの圧力も感じず
今も楽しく生きてるかな

私が生まれなきゃ
あの子がこんなおかしなことには
ならなかったのかな

私が生まれなきゃ
父さんは学費がいくらか
マシだったかな

私が生まれなきゃ
母さんはきっと
理想の家族をつくれたかな

私が生まれなきゃ
みんな悩まず悲しまず
楽しくいれたのかな


私が生まれなきゃよかった

大切だったのかな
大切だから罪悪感が
あるのかな

ちがうか
私は自分を悪者にしたくないんだ

私は本当は全部嫌いだったんだ


おばあちゃんのとこに
置き去りにされたこと
無神経に私の友の悪口を
ベラベラということ
弟を甘やかしていること
妹をちゃんと叱って
くれなかったこと


家族に対する不信感から
私だけは違う道をと
それを望めば望むほど
私には家族のダメさが
まとわりついて

私もあの人たちと
一緒なのに無理して
他の人と足を並べた


つかれた
一生懸命おいかけたものは
見失ってしまった

結局私にはあの子と家族しか
つながりを作れなかった

結局助けて欲しいとき
私のそばには誰もいない

どんなにつらくても
どんなに悲しくても
どんなに苦しくても
明日はくる

明日になればまた
仕事がある


体が重い

もう目をとじたい


もう休みたい


もう消えたい


私さえいなければ
こんなことには
ならなかったのに


私はどうしても
幸せにはなれない


幸せにはなれない



毎日何も考えずに
過ごしたいな


何も感じずに
生きていきたいな



なんで毎日こんなに
辛いのかな


私は頑張ったのにな

頑張っても意味ないのかな




遠くにいってしまいたいな

胃がいたくて吐き気がして
目眩がして手がふるえて
顔がのぼせるようにほてって
いやにどくどくと動悸がして
息切れしてくるしくて
無意識に目に涙がたまって

それでも毎日100回くらいは
自分に頑張れっていって
歯を食いしばって


それでも叶わない私の夢


もうすぐ冬になる
もうすぐ私はおわる


やっぱり生きてくの
無理みたい

あの子があんな行動に
でるのは病気だから

そう割り切って
接することはできないのかな

きつくあたっても
わがままいうても
病気がそうさせてるって
思って接してくれないかな


一人になるのが
大嫌いな子なんよ

部屋に一人にされるのを
いやがるんよ

体がつらくてつらくて
人にきつくあたってしまうんよ

私だけがそれを
理解して接するんじゃ
だめなんだよ

一緒に住むからには
みんなに気をつけて
ほしいんよ

私一人じゃあの子を
支えられへんよ


好きできらわれに
いってるんじゃない

行動を制限する鎖が
人よりも多いから
行動の選択肢が少ないから
あんな行動にでてしまう


あんな行動でしか
自分をしめせない

本当はみんなに
心配されたい
本当はみんなに
大切にされたい

その思いが強すぎて
ほしい言葉が貰えなくて
あの子は荒れに荒れてる



これじゃあ、私も家族と
住むのはむりだよ

私と二人ですんでたときの方が
あの子の病気はマシだった


この家が
理解のない視線が
あの子をこわす


あの子は本当は
大げさなほど
心配されたい

割れ物に触れるような
感じじゃなくて


頼まなくても
そばにいてくれて
言わなくても
しんどそうだねって
声かけてほしいの


愛情がほしくてたりなくて
病気になったの


これ以上悪化するなら
心中することも
考えなくちゃいけないのかな

このばしょもあのばしょも
しんどくてしんどくて

生きるをやめたい